È passato molto dall’ultimo post..e sono cambiate tante cose..innanzitutto sono cambiata io..e in parte ho perso la voglia di scrivere,di esprimere ciò che provo,forse perché fa troppo male guardarsi dentro fin in fondo,tirare fuori tutte le emozioni. È  da codardi il mio comportamento fuggire dalle cose,non affrontarle,non riuscire a decidere in modo razionale e avere paura della verità,di scoprire la verità su tutto,quella verità che potrebbe sconvolgermi,che potrebbe sconvolgere la mia vita,ormai troppo programmata. E la follia?dov’è quella follia,quell’istinto, quell’irrazionalità che mi ha sempre caratterizzato,quella voglia di cambiare il mondo,di farlo mio. Adesso la mia vita è un programma e la mia giornata è formata sempre dalla solita routine. Mi manca tutta quella follia,mi sembra di essere cresciuta troppo in fretta,in qualche mese è cambiato tutto,le mie responsabilità sono aumentate, io non voglio essere così responsabile e,in parte,non voglio crescere,voglio rimanere quella bimba a cui tutto è permesso,quella bimba che nessuno ferisce,nessuno si permetterebbe di farlo,quella bimba a cui si perdona tutto anche una stupida parola detta in un momento di collera. Forse vorrei tornare indietro,quando il mondo non pretendeva così tanto da me,ma soprattutto quando io non pretendevo così tanto da me stessa:raggiungere la perfezione. Ma alla fine cos’è la perfezione?cos’è quest’ideale che io inseguo così tanto? È la voglia di avere qualcosa in più,quel qualcosa che mi manca per essere veramente felice,quel pizzico di follia,di amore,di serenità. Ritornare quella persona capace di manifestare i propri sentimenti per non sembrare più una persona fredda,insensibile. Forse mi manca quell’impulsività,la mia impulsività,che ho cercato di nascondere, zittire e adesso non so più dove sia. Ormai è diventata un’abitudine stare in silenzio,anche quando le cose non mi piacciono,non esprimermi per la semplice paura di perdere ancora qualcuno per la mia maledetta bocca. Ma questa non sono io. La paura mi blocca non mi fa essere me stessa. Vorrei tanto che alcuni episodi non influenzassero la mia vita,vorrei tanto dimenticarli e continuare a vivere in modo normale. Premere sul tasto rewind,tornare indietro di alcuni mesi,per cambiare le cose,per non commettere quegli errori che mi hanno segnato,che mi hanno ferito. Curare le mie ferite. Prima o poi dovrò farlo,dovrò affrontare ciò che ho riposto in un angolo buio della memoria. Dovrò affrontare le mie paure e superarle per poter andare avanti davvero. Per riuscire a vivere ciò che mi accade nel presente al 100%,per riuscire a dare il meglio di me,per riuscire a decidere cosa voglio della mia vita,chi voglio faccia parte della mia vita e non cercare più le situazioni complicate che non fanno altro che farmi male. Devo accettare i ricordi,non tentare di cancellarli,perché questi permarranno sempre in me,in ogni singola parte di me,accettare gli sbagli ,tutti gli sbagli,e superarli,andare avanti con la consapevolezza che qualcosa sta cambiando,che c’è qualcosa di nuovo. Ritroverò la mia follia,per eliminare la quotidiana monotonia,ritroverò il mio sorriso costante perché voglio essere felice.

Nell'aria c'è qualcosa di nuovo!

Forse la gente non sa che le parole fanno male più di ogni altra cosa,più di ogni schiaffo,di ogni pugno...le parole fanno male e a volte sono dette senza sapere,che colui che le ascolta,vede il suo mondo crollargli davanti..per troppe volte ormai...Mi alzo ogni mattina col sorriso sulle labbra,imponendo al mio corpo di mantenere quel sorriso costante anche se il mio stato mentale non lo vorrebbe..ma c'è sempre qualcosa,c'è sempre qualcuno che rovina tutto...mi bastano solo due minuti nel mondo di coloro che parlano senza azionare quel muscolo che si chiama cervello,mi bastano solo due minuti e la mia allegria i miei buoni propositi spariscono...ogni mattina mi alzo cercando,nonostante tutto,un motivo per andare avanti ma c'è chi riesce sempre a trovermi mille motivi per non andare avanti...e come una gara sul tempo in cui io arrivo sempre ultima...cerco di tenere tutto dentro,di non far trapelare niente neppure la più piccola sensazione,la più piccola emozione...cerco di coprire con un velo di trucco ogni imperfezione ed è come se volessi coprire le ferite che ho dentro,ma quelle non spariscono,non si rimarginano,perchè c'è sempre chi le riapre,senza farsi molti scrupoli,la vita è questa,dire ogni tipo di cattiveria,sputare veleno su qualcuno,fargli del male ma essere troppo pieni di sè per rendersene conto,la vita è questa usare le parole per uccidere dentro qualcuno e poi giustificarsi con un semplice sono schietta...la vita è questa non avere un minimo di rimorso per le lacrime di chi tu hai ucciso...se la vita è questa...TROVATEMI UN MOTIVO PER ANDARE AVANTI...voglio sapere se per qualcuno sono ancora importante....

Pensavo di aver costruito tanto e adesso è tutto fumo e cenere...

[Il sole, infatti, par che tolgano al mondo, quelli che tolgono alla vita l'amicizia,

della quale nulla di meglio abbiamo avuto dagli dèi immortali,

nulla di più piacevole...

nulla vi è infatti più piacevole che la ricompensa dell'affetto,

nulla di più piacevole che il contraccambio delle premure.

Cicerone]

[Non avessi mai visto il sole

avrei sopportato l'ombra

ma la luce ha aggiunto al mio deserto

una desolazione inuadita

_Emily Dickinson_]

Perchè mi fai così male?perchè mi sfuggi?perchè non vuoi più che io faccia parte della tua vita?cosa devo fare per farti ritornare quello di prima?vorrei solo che tutto tornasse a posto,che ogni tassello del puzzle andasse ad unirsi all'altro per poi creare insieme un qualcosa di più grande,maestoso...vorrei che le nostre vite si rincontrassero,si riunissero di nuovo,trovassero quel punto di incontro che era caratterizzato dall'immenso bene reciproco per poi ritornare,per poi creare di nuovo quella complicità,quell'amicizia dalla quale io non riuscirò mai a distaccarmi...Non riuscirò mai a fingere che niente sia successo che siamo estranei,non riuscirò mai ad accettare un sorriso fatto malvolentieri come contentino alla mia caparbietà nell'esserti sempre accanto...se non puoi,se non vuoi ridarmi la tua amicizia com'era prima allora non voglio avere niente...io non mi accontento!..non mi accontento di un'amicizia superficiale,mediocre,io non voglio solo il tuo saluto...io voglio tutto te,io ti rivoglio come prima,rivoglio i nostri scherzi,i nostri giochi,i nostri sorrisi,la nostra complicità,le nostre confidenze,le nostre pazzie...ma se non posso avere tutto questo allora non voglio niente!...se prima grazie a te conobbi il paradiso come tu adesso puoi pensare che io mi accontenti del purgatorio?preferisco sprofondare nell'inferno!...e già mi manca tutto di te,mi manca semplicemente il mio amico,che anche  da lontano riusciva a farmi stare bene molto più di chi mi sta vicino e si finge amico per sporchi interessi!...mi manchi...ma devo riuscire a distaccarmi da te,devo riuscire a vivere anche senza di te...è come se mi mancasse una parte di me ma devo riuscire a vivere senza questa...sei una delle poche persone di cui io mi fidavo...e adesso ti ho perso...non mi fiderò più di nessuno,non mi legherò morbosamente più a nessuno...è troppo traumatico capire che tutto ciò che avevo costruito non era più di un castello di sabbia,crollato per un soffio di vento...

....spero solo di non ricevere delusioni da coloro

che adesso sono accanto a me,a cui tengo molto...

...E mi rimane solo un cumulo di sabbia...

confess to me 

all that lies between us

all that lies between you and me...

Ricomincio a scrivere sul mio blog..dopo tanto tempo..dovrei scrivere il riassunto di cosa ho fatto in questi mesi di assenza,ma non ci riesco,troppe cose sono cambiate,troppe cose non ci sono più...Prima di tutto non c'è più l'amore per colui che è stato oggetto di queste mie pagine web per cira un anno..è sparito,da una mattina all'altra ho scoperto,ho capito che l'amore non c'era più,forse è a causa delle tante delusione,forse a causa delle incomprensioni,forse a causa del suo lato sempre e comunque nascosto,o forse perchè io ho imparato a fare a meno di lui,ho imparato a vivere senza di lui,ho imparato ad avere bisogno di qualcun'altro,ho imparato a cercare qualcun'altro,a voler bene a qualcun'altro...e sulla mia strada ho trovato te...amico mio che non mi hai mai abbandonato,che mi hai perdonato,ma che adesso sei così freddo come se la mia presenza nn fosse importante...amico mio solo amico mio?è un pò che mi chiedo se io voglio solo amicizia,se tutto lo star male per una lite con te è sinonimo di dolore per un'amicizia o di dolore per un amore..non riesco a darmi una risposta,forse perchè non la voglio,forse è meglio rimare così come siamo adesso,e non pretendere di capire e volere ciò che forse è impossibile...morirei perdendoti di nuovo,forse è assurdo questo mio attaccamento a te,forse è assurdo il considerarti una persona quasi fondamentale di me,forse è assurdo credere che io per te non sia niente,questa maledetta convinzione che non mi abbandona mai,vorrei avere delle certezze,vorrei sentire dalla tua bocca che mi vuoi bene,che sono importante per te,ma sò che questo velo di orgoglio che ti accompagna ancora,non te lo permetterebbe mai...l'orgoglio è più importante di qualsiasi cosa,anche di me...

[ma quanto amore c'è in quest'amicizia che mi soffoca!!]

...e mi ritrovo a pensare a come andrà a finire,e mi ritrovo a ricordare il passato e a pensare al futuro,e mi ritrovo quasi senza parole a pensare a lui che adesso forse è mio,e mi ritrovo svogliata di tutto anche di praticare le funzioni vitali per il mio corpo...e mi ritrovo così ferma,immobile,attonita a parlare con un telefono che non fa altro che ripetermi che non ci sei...perchè non ci sei?cos'è successo?è cambiato tutto in un secondo...tutto...e adesso non ho più certezze e adesso che non sò se riavrò il tuo sorriso e adesso che non sò se questo sarà mio,solo e unicamente mio..adesso che non sò più niente,adesso che non sò nemmeno che scrivere...decido cmq di scrivere qualcosa di raccogliere le mie mille idee i miei mille pensieri sparsi qua e là...mettere tutto insieme,chiarire le idee prima di andare via,prima che il tuo sguardo diventi presente ogni giorno e prima che tu con la tua presenza riempi le mie giornate buie...vorrei gridarlo al mondo che al momento non voglio altro che te..ma forse mi basta che lo sai tu...per eliminare tutta la freddezza,le perplessità,l'arroganza e il mio essere sempre vaga e sempre irreperibile..e lasciar spazio all'amore che vorrei darti e al mio cuore che vorrei regalare a te...fregandomene di tutto...di tutto ciò che mi viene contro perchè nessuno può darmi la felicità che adesso tu mi dai...

....ecco adesso posso considerarmi fiera di aver pensato questi buoni propositi..buoni propositi che non tutti si realizzeranno,o forse si...di sicuro lascio temporaneamente questo blog con una speranza nel cuore quella che al mio ritorno io possa raccontare non il ricordo del mio amore ma il mio Amore..

vabbè vi saluto e auguro a tutti voi una felie e serena estate!..io parto per 2 mesi..ma spero di riuscire ogni tanto ad aggiornare o al meno a rispondere ai vostri commenti..

BUONA ESTATE A TUTTI....Kisses!...^_^

°°°e come un girasole giro intorno a te
che sei il mio sole anche di notte
tu non ti stanchi mai tu non ti fermi mai
con gli occhi neri e quelle labbra disegnate
tu non mi basti mai prendimi l’anima
e come un girasole io ti seguirò
e mille volte ancora ti sorprenderò
e come un girasole guardo solo te
quando sorridi tu mi lasci senza fiato
e metti le tue mani grandi su di me
mi tieni stretta così forte
e come un girasole io ti seguirò
e ancora ti dirò che non mi basti mai
non mi basti mai
e mille volte ancora io te lo direi
che non c’e’ nessun altro al mondo che vorrei
e come un girasole io ti seguirò
e mille volte ancora mi innamorerò°°°

[...Continuando a ripetere

le parole di una scena

che è la stessa da sempre

...quasi fino a diventare niente...]

[...Questa luce nell'anima

lascio  trasportare....